Una volta l’Italia non era nostra perchè era piena di nemici. Allora il re che era buono e si preoccupava tanto
ha chiamato Garibaldi e gli ha detto di pensarci lui. Così sono montati in una grande barca mille amici di Garibaldi,
tutti vestiti di rosso come lui perchè gli volevano bene e sono sbarcati in un porto per fare la guerra.
Siccome erano bravi e vincevano sempre, il Re ha voluto salutarli ed è andato a trovarli. E ci son state tante feste e
tutti sparavano in aria. Poi Garibaldi ha preso l’Italia e l’ha regalata al Re e hanno fatto festa di nuovo.
Poi ovviamente hanno dovuto andare tutti a casa perchè avevano malinconia. Anche io da grande voglio essere un Garibaldi.

Inviato da : Susa

Gli Etruschi sono i nostri padri fondatori.
Infatti da loro sono discesi i romani che possiamo definire i nostri nonni.
Vivevano in toscana nel neolitico ed hanno fondato Firenze.
Erano abili navigatori e fondarono una repubblica marinara: L’Etruria.*
Quando l’Etruria venne affondata dai Cartaginesi cominciò la decadenza dell’impero Etrusco.
Infatti i romani, che nel frattempo si erano moltiplicati, un giorno decisero di unificare l’Italia così gli rubarono la toscana.
Allora gli Etruschi dovettero andarsene e si mischiarono con i vicini.
Il più famoso tra i re Etruschi fu Erodoto, che parlò del suo popolo nei suoi libri.

*un altro alunno del casertano parla di Etruschia

Inviato da : Neppe

La cresima è uno dei miracoli della religione cattolica.
Si fa quando si arriva in seconda media per dimostrare che si è veramente credenti.
La cresima viene fatta dal vescovo che ti da uno schiaffo per punirti di tutti i peccati e poi ti mette l’olio in testa. Per essere cresimati bisogna assumere un testimone per ricordare al Signore che sei stato cresimato.
Io ho scelto come testimone mio fratello, anche se il parroco non voleva perché non va in chiesa.
Per fare la cresima bisogna essere battesimati e avere fatto la comunione altrimenti è vietata.
Una volta che sei cresimato non puoi più scappare dalla religione cattolica e devi rimanere cristiano per sempre.

Inviata da : giaco

La grande Muraglia cinese è stata costruita da Yao Ming per difendere la Cina dalle invasioni Europee.
E’ lunghissima e se per caso sei sulla luna la vedi perfettamente.
Si espande da nord verso sud e scala montagne e colline finchè non circonda completamente la Cina. Per uscire dalla Cina è infatti necessario pagare il pedaggio della grenade Muraglia Cinese.
Una volta era difesa dai soldati dell’imperatore che poi sono morti e sono stati trasformati in terracotta quindi non sono più molto utili.
Nessuno è mai riuscito a superare la Grande Muraglia Cinese a parte Marco Polo che era veneziano e amico dei cinesi.

Inviato da :ilPape

Sono Stati Uniti d’America tutti quegli stati che usano la bandiera americana tranne Cuba che è comunista.
In base al numero di stelle della bandiera si sa quanti stati ci devono essere.Lo stato più importante d’America sono le Hawaii perché ci vanno tutti i ricchi americani in vacanza.
Il presidente degli Stati Uniti d’America serve a fare le guerre il più lontano possibile dalle Hawaii. Quando le guerre vengono vinte gli americani rubano tutto il petrolio possibile e si preparano a farne di nuove.
Gli americani derivano dagli inglesi ma non lo vogliono dire perché si vergognano.
Il più importante presidente americano è stato Martin Lutero che era completamente nero e voleva cambiare le cose ma lo hanno fatto subito fuori perché diceva troppo in giro che faceva un sogno.
Gli americani sono famosi per la patata americana e per il basket.

Inviato da :FranCy

Gli uomini primitivi derivano da Adamo ed Eva. Inizialmente erano più o meno delle scimmie e non sapevano nemmeno parlare. Poi si sono evolute.
L’uomo di Neanderthal * è stata la specie umana con più successo di tutte.
Aveva infatti imparato a camminare in piedi ed ad usare un po’il cervello prima degli altri.
Oggi è rimasto solo un uomo di Neanderthal che è una femmina, si chiama Lucy e vive in Africa.
Questa specie mangiava un po’ di tutto ma soprattutto gli uomini erectus perché profumavano di scimmia.
Dopo molti anni agli uomini di Neanderthal si staccò la coda e diventarono uomini sapiens. Senza coda potevano finalmente usare il cervello e inventare la ruota il fuoco e tutte quelle cose che servono per non vivere sotto i ponti.

Inviato da :Alan88

Marx è l’inventore del comunismo e della povertà.
Viveva in Russia in un gulasch ed era nemico del re perché era l’unico russo che poteva mangiare.
Allora si ribellò e inventò il comunismo.
Il partito comunista era una politica rossa che non dava da mangiare a nessuno però tutti dovevano fingere di essere felici, così gli stranieri andavano a Mosca per vedere quanto era bello e poi morivano di fame anche loro.
L’unico che non era d’accordo era lo Zar e per questo fu calamitato.
Quando diventò troppo vecchio per essere ancora comunista Marx diede la Russia a Lenin per il mese di Ottobre. Finito il suo periodo fu suicidato da Stalin che divenne il dittatore.

Inviato da :Lo Zio

Quando una animale è molto piccolo e si ciba i erbe viene nominato insetto.
Gli insetti sono distribuiti su tutta la terra, eccetto il mare. L’insetto più importante è il lombrico perché serve a concimare la terra e a pescare i pesci. Gli insetti possono essere colorati, come la coccinella, o neri come il topo.
Se sono colorati è per farsi riconoscere dai predatori ed essere catturati più velocemente, in caso contrario è un modo per nascondersi. Ovviamente dipende dal tipo.
Una caratteristica degli insetti sono le antenne che servono per parlarsi in silenzio. Più lunghe sono più l’insetto ama comunicare.
Non tutti gli insetti sono positivi, ad esempio l’ape ha il difetto di pungere le persone e per questo va cacciata. Per farlo bisogna depositare il miele per terra, così le api che ne sono ghiotte si lanciano per mangiarlo. A quel punto sono catturate e vengono rinchiuse negli alveari.
Altrimenti basta ammazzare l’ape regina e muoiono tutte, ma è un po’ più complicato.

Inviato da :Nuvola89

Nel 1940 è scoppiata la seconda guerra mondiale.Il colpevole è stato Hitler che era tedesco,
voleva ammazzare tutti,soprattutto gli ebrei perchè gli rubavano i soldi.
Allora quando aveva fatto troppi casini, gli Alleati hanno deciso che doveva smetterla
e hanno tirato due bombe atomiche in Giappone perchè l’imperatore Hiro-Kito* era
amico dei tedeschi e sbagliava assai.
Noi Italiani abbiamo fatto mezza guerra insieme ai tedeschi poi,siccome siamo furbi,
ci siamo messi con gli altri e li abbiamo fatti fessi i tedeschi.
Il nostro re era Mussolini che si faceva chiamare Duce e dava da bere l’olio a
chi disobbidiva.Anche mio nonno ha bevuto l’olio di Mussolini e dopo è stato tanto tempo
in bagno.Adesso l’olio lo fanno diverso e infatti a tavola lo mangiamo sempre.
Comunque quando Mussolini ha perso la guerra il nostro re,che in verità era un altro
e si chiamava Vittorio Emanuele, è scappato via.Solo l’anno scorso è potuto tornare.
Dopo la guerra c’è stato un miracolo italiano.

Inviato da :Bibi

Il papa è il re della chiesa.Si veste di bianco e comanda tutti i preti.
Vive a Roma a San Pietro e ci sono tantissimi cristiani che vanno ad adularlo. La domenica all’ora di pranzo
dice l’Angelo.
E lui che decide chi diventa vescovo e chi no,e tutti gli devono obbedire.L’unico che si è ribellato è Milingo,
che era nero e si è sposato una cinese anche se i preti non lo possono fare.
Il papa si è arrabbiato così tanto che Milingo adesso è sparito e non si fa vedere neanche per sbaglio.
Il primo papa è stato san Pietro,l’ultimo è quello di adesso.
Viaggia in una macchinetta bianca con i vetri altissimi perchè così non gli spara nessuno.
Infatti una volta al papa Giovanni gli ha sparato un marocchino ma non l’ha centrato bene e il papa si è salvato.
Poi è morto di vecchiaia.
Quando devono eleggere un papa tutti i preti vanno a Roma e fanno uscire dal palazzo dove si riuniscono un fumo bianco.
Allora è nato un nuovo papa e tutti sono felici e contenti.

Inviato da :Pinocchietto